皆さんこんにちは！アポクリン党のyouです。
表題にもある通り、仕事を辞めることにしました。
…というよりも辞めざるを得なくなりました。リストラされた訳ではありません、自己都合です。
今回は仕事を辞めるに至った経緯について、また、今後の生活について、心の整理も含めながら書いていきたいと思います。
実際の診断書も載せますので、参考になれば幸いです。
目次
4月から職場復帰を目指して
前回の記事にも書いた通り、今の職場への復帰を目指し、今年の4月からリハビリ勤務を開始しました。
約1年半ぶりの職場でしたが、まず初めは出勤だけ。そして徐々に職場で仕事をする時間を増やして、週5日、1日8時間勤務するのがゴールでした。
↑実際の診断書
中途覚醒が現れる
当初はしんどくて何度も挫けそうになりましたが、都度妻に話をしたり気持ちを切り替えしたりしつつリハビリ勤務を続けていました。
しかし、だんだん眠れなくなり、睡眠薬を限界まで増やしても中途覚醒するようになってしまいました。
原因が何なのか分からず、不安になりながらもなんとか眠れていたためリハビリ勤務は続けていました。
決定的な不調
そんなある日、仕事が終わってうたた寝していた時のこと。
急に右足が痙攣して目を覚ましました。その後は、うとうとしたくても痙攣して眠れない状態でした。
妻に相談したら、リハビリ勤務を開始する前日から度々発生していたとのことでした。どうやら、仕事の前夜によく発生するようです。
これはいけない…
そう思い、急遽かかりつけの心療内科に通院しました。
仕事ができない
かかりつけ医の意見は、まずはリハビリ勤務を頑張ったということ。そして、今後を考えると今の自分に合った別の仕事に切り替える（環境を変える）ことも良いのでは。とのことでした。
また、痙攣については脳神経外科に通院してほしいと言われました。結果はひとまず様子見とのことでしたが不安は残りました。
そもそも、脳神経外科に通うという事実だけでもショックは相当なものでした。
別の睡眠薬に代わったことで中途覚醒はなくなりましたが、痙攣がひどくなれば仕事に支障が出ます。この時、今の仕事ができないのだと実感しました。恐らく痙攣の原因は仕事そのものにあると思ったからです。
決断
もちろん、辞めたくありませんでした。これから子供が産まれますし、復職できれば安定した収入が得られます。今の業務や職場の人間関係に不満はありませんし、これ以上の優遇はないと思っています。
でも…でも、無理でした。
体が今の仕事そのものに対して反応しているのだとしたら、今後も続けていく限り体に不調が出てくるということ。そして、勤務時間を減らしつつ復職を目指しても、いつ復職できるのか分からないという漠然とした不安感が常に付きまとってきます。
実際、早く復職したいという気持ちの焦りからくるストレスによって、日常から笑顔を奪われていくのが手に取るように分かっていました。分かっていながらも、やるしかないのだと自分に言い聞かせて、だましだましやっていたのかもしれません。
気づけば笑うのも疲れるほどになっていました。
体が反応している。
このままリハビリ勤務を続けて体を壊すようなら、早めに退職して次のステップに進むべきだと考え、妻とよく話をして退職を決心しました。
ここまで、復帰訓練を開始してからわずか3週間余りです。
振り返ってみればあっという間ですが、自分にとってはとてつもなく長い時間でした。
それでも…
それでも、それでも悔しいです。本当に悔しい。
もっとやりたい仕事があった、やってみたいことがあった、後輩に色々教えたかった…
悔しくて悔しくて、妻にたくさん泣きました。
↑復職可能の診断書もいただいていました。
未来を見ていこう
正直、ここ数日間はブログどころではなくなっていました。これからの生活、特にお金のことを考えていかなきゃいけないですし、新しい住まいのことも考えていかなければなりません。こんな大変な時期に何をやっているんだと思ってしまっていたのです。
しかし、だからこそブログを書き続けていくのが大事なのではないかと思うようになりました。紙に書いても頭の中で考えても妻に話をしてもなんだかすっきりしない。でも、自分にはブログがある。
ブログを通して自分がやってみたいことを探すのも一つの手ですし、実際に今までブログを続けて来れたのも、ブログが自分に合っていたからだと思っています。
もう一つ、ブログを続けようと思った理由があります。それは、妻がブログを始めたということです。
詳しくは知りませんが、どうやら私の病気についての記事を書いているようです。それを聞いた時、自分も負けていられないと思うと同時に、ブログを通して人生をより豊かにしたいと思うようになりました。
これからのことについては、あまり決まっていません。仕事については今の自分にできる範囲で別の仕事にチャレンジしていこうと考えています。
そして、先にもお伝えした通りブログを再開していきます。車やバイクだけでなく、自分の心についてもこれから沢山お伝えしていければと思っています。
どうか、一人でも多くの方が私のブログを読んで心が楽になりますように。
最後に
人生の決断とは、自分だけでなく周りも巻き込むことになります。これからは今まで以上に辛くしんどい時期も多くなるでしょう。
しかし、これだけは声を大にして伝えたい。
体が資本です。
自分が壊れたら仕事もできなくなり、1人で生活することもままならなくなります。そうなる前にどこで線引きをするか、つまり今回の自分に例えると、いつ仕事を辞めるかということになります。
この線引きはとても難しい決断となりました。まだやれるかもしれないという気持ちとの葛藤だったからです。
でも、無理な時は無理なのです。
その時は素直に受け入れましょう。
そして、自分とよく話しましょう。
自分は、泣きながらノートに思いを書きまくりました。
それでスッキリさせるしかなかったのです。
